Just this life

   我的生活过得已经开始有些麻木了，恍然之间，一个月就这样呼啸而过。突然想起自己很早以前说过一句话‘时光飞逝真不是屁话’，再次深刻体会到。

   这二十多天里看了不少书，看得让我最郁闷的便是张爱玲的。我终是无法理解那个年代的东西。那个年代的作家真是没有一个让我很喜欢的。归根结底，是因为他们的作品里掺杂了太多太多我无法理解的感情。读不懂。相比之下，我还是比较容易接受张悦然的文字。或许是因为我们都是沉溺在自己世界无法自拔的人吧。

   前几天看了一篇文章，文中的主人公总是觉得自己应该拥有一座城堡，可以让他在里面肆意而自由地奔跑。我是一个容易满足的人，我不奢望拥有城堡，我只需要一个不会被人发现的角落，让我可以在里面忘却时间地长久沉沦，那便足矣！
     
   前几天发生的最让我觉得难过的便是我的文曲星丢了。我不是为它的丢失而难过，我是为它是在校园这个我以为最干净的地方被人偷了而感到悲哀。

   我一直习惯于把用完的东西顺手丢在桌上，同学总是提醒我要提防被人偷走,终于有一天，我的文曲星果不其然地消失了。我一直以为中学校园是一个很干净很单纯的地方，任何社会上的肮脏行为都会被这纯净的环境所过滤。事实证明我太天真了。刚开始找不到的时候，我还以为是哪个同学借去用了，因为这种情况以前也时有发生。但一个星期以后它还是没有回来，我便彻底心寒了。是我低估了人的贪念。

   可我真是无法想象，那些人怎么能这么心安理得地用着那些通过这种途径得来的东西呢！是我太单纯还是社会太复杂了？突然发觉我真是不了解人的思想也。

   十一月就这样呼啸而过，十二月就要来临。一年就在我的恍然之间逐渐流走。时光飞逝！

   昨天下午莫名其妙的肚子疼。没有告诉父母，一个人蜷缩在床上。躺了两个小时后，还是很疼。爬下床，出门走了10分钟的路，到诊所。一个人看病，拿药。然后再走10分钟回家。吃药。再爬上帘卷西风床。
   这就是我的骄傲。虽然肚子很疼很疼，但我没有嚎啕大哭地找父母。我只是蜷缩在床上偶尔忍不住的悄无声息地掉眼泪。我是好样的！对吗？
   虽然现在还是很疼，但我已经可以走到电脑前来炫耀我的骄傲了。不要依赖别人！要学会坚强！我已经在努力的做了。我可以的！一定可以！

    刚刚又重新给这里换了个模版，想了想自己一共用了四种模版。从最开始那充满无限希望的嫩绿到迷茫彷徨的昏黄再到那个弥漫着绝望和忧伤的灰暗，我真的就是这样一步步走到现在的。当自己彻底绝望彻底麻痹之后反而有了一种重生的感觉。然后便选了这个应该是这里最干净的模版开始我的新生。

一
     
我一个人安静地骑车回家
背着重重的书包
没有哪个路人会多看我一眼
在他们眼里
我不过是个普通的学生
放学后正在往家赶

二
 
突然好想找人说话
可是还会有人听我说吗
突然莫名其妙地哭了
大滴大滴的眼泪砸在键盘上
我竟然又哭了
真的好没出息

三

其实我不该这么难过
至少我曾经拥有很多
其实这已足够
毕竟我还是有回忆的
虽然偶尔还是会难过会心痛

四

有些事情
早已事过境迁

五

以前总是想把所有的话转变成文字
也好想写一些充满阳光味道的文字
可是现在提起笔却什么也写不出来
我真的什么也写不出来了
 
六

其实很想任意放纵自己
什么事都不顾
但是我又能干些什么呢
什么事都不行
好恨我自己

七

这里什么都没有了
只剩寂寞在唱歌